岳飞说这话的时候当然是满腔抱负的,而我却正竭力从一种陨落的姿态中摆脱出来.

考完CPA后有自我放逐的倾向,借口之一是休息一下,结果一休就是两个礼拜了.而休息在我这里的表现仅仅是玩玩电脑游戏,看看电影,上上无聊的网站,总而言之,不看书.我自己也不清楚在这个时候这样的态度的由来以及将持续到何时.

终于十一将到来了,这样的状态在十一到来的前一刻被自我觉醒般的消退.今天下午的时候走到了图书馆,坐在沙发上思考了良久,把脑中混乱的思路梳理了一遍,排出了几条可走的路线,以及种种的出路与未来的规划,纵然我所假设的那个终点,支撑起整个计划的原动力依旧是那个抛弃重拾抛弃重拾了数遍的缘由,这一次我还是郑重其事的拣了起来,小心翼翼的放在心的正中央.

我满怀期待,即使道路是那样的狭窄,即使自己一相情愿的心思是那样的可笑,即使未来是那样的不可言.

现在的时间真的不多了,简历网申面试诸如此类,要做的事情太多,自己决定得了的太少.

也许最终发现即使一切照着计划实现了,而那最后的目标却早已风自飘零,水自流了,那么我也没有什么可以遗憾的了.

这四年没有做的事情太多,总想着毕业后可以做很多事情.四年,多少的故事上演了又落幕,四年,多少的情感燃烧了又熄灭,四年多少新的记忆被铭记,多少旧的往事被忘却.

那么五年呢?

我鼓励自己,不要去想将来是否最终南柯一梦还是惊艳回眸,现在只要以此为目标豪迈的狂飙就可以了.

你加油已经不行了,你要加核燃料,你要狂飙你要突进你要疯狂的追逐时间.

 每逢佳节倍寂寞,这于我似乎是必然的,太敏感估计是读了太多小说诗词之类的.

在连骂自己三遍太不上进后,我穿上衣服决定去跑步,外面的世界是如此热闹,而寂寞是我一个人的.

操场竟然被封了起来,改造的缘故.好不容易有的念头也就此打消.本身那也就只是想驱赶恼人的孤寂.

一时间好象所有人都在倒腾着出国,终于又联系了上,借助着祝福中秋的问候.

真的是好久了,从来没有这么久过.于我那仿佛是一段不曾存在的光景,与她那当然只是平常的365天,也许会在生日那天诧异,那个傻子今年怎么不发消息过来祝福了,也许根本就不曾注意,那样也好.

意料之中的考好了GRE,意料之中的也要出国了.

消息来的那一刻,手机竟然死机了.天意还是偶然呢?终究是没什么太多的话题可以说了,疏离的太久远了.甚至连那魂牵梦萦的笑容都有些模糊了.

看到她的短信的同时在踢实况足球,看完后心里就没来由的一空,然后想要发一通感慨时,就进了个乌龙球.

毫无反抗的输掉比赛后,我明白忘记实在太难.于是谴责自己的不上进,都可以像个老者一般沧桑的说那么多年过去了,可为什么心还是紧揪着不放呢?这时候哲学家金岳霖的形象出现在了脑海中......算了吧~不会的.

所有人都走了,还好可以和蓓蓓姐姐聊聊天,说说大学残缺的遗憾.她说可遇不可求,本来想问她是不可求呢还是心中的位置早已被占据?想想还是算了,女孩子的心事.

很长一段时间里,我以为我真的已经忘却了,可是当我那么认真的复习CPA时,豁然抬头竟发现一个女孩子,蓝色的衣服,和我初次见你时一样,专注思考,偶尔撩拨发梢,抬头远眺,发呆仰望,和你无二,假如她的马尾辫只是齐肩,我又注定沦陷..我知道那种感觉一直在那里,而且永远都会陪伴着我,就像高二的篮球比赛在左手上留下的疤一样,无论时光如何流逝,无论世事如何变迁,我无法改变不能忘却,纵然不去触及,纵然刻意回避,而当某个时间某个地点到来时,它还是会不由自出现,脱缰的奔腾,扰乱我的思绪.

这是生命中的一个历程,没有开始,没有结束,仿佛并不存在,始终刻骨铭心的静静流淌.

昨天买了六七个橘子，没怎么吃出味道来就没了。假如有人问我你最喜欢的水果是什么，我会毫不犹豫的说是橘子。

上个礼拜回家，妹妹家的橘子可以吃了，便去采了一袋，青青的皮，不甜也不酸。边玩电脑边吃，回学校时，差不多吃完。对于橘子，我仿佛永远不会厌倦，我可以一个接一个的吃，像个烟瘾很重的隐君子，并且从来没有因此而嘴上起泡。

可是那些吃不完橘子的日子终究是一去不复返了。

八年？或者九年？对于时间，我一直是个迟钝的人，唯一清晰的是那真的已经是很久远的事情了，橘子从九月份到十二月份，我的床边永远是一蛇皮袋一蛇皮袋的放着，我常常缩在被窝里就可以剥着橘子吃起来，那个季节的手指永远是蜡黄蜡黄的，那个季节整个嘴里永远弥散着一股清新的味道。而那些橘子也许偶尔也是有酸的，但当那已经成为记忆之后，就都是甜的了，一个个都是那么的饱满，牙齿一碰到汁就忙不迭的往外冒。

再也吃不到那么好的橘子了，我一直对自己这么说。同样的还有那腌鸭蛋，那些一碰油就止不住往外溅的咸蛋，都是再也不会有了的。

很多美好的东西，人生中只会给你经历一次，错过了就是错过了，感慨与无奈都换不回来。

可我多么希望那是可以唤回的，哪怕要我牺牲一切，我都心甘情愿。

如今那片外婆种橘子树的地方是怎样一幅光景呢？

我永远记得那个傍晚，当父亲告诉我外婆去世时自己的震惊，我甚至都没有哭出来，从学校回家的路上我不停的责怪自己，你怎么可以哭不出来，你怎么可以这么没有良心。可是当终于看见外婆安详的躺在那里时，眼泪终于绝了堤。她就那样躺在门板上，瘦小而安宁，仿佛只是睡着了。一任边上的子女痛哭流泪着，绝情的一声不吭。

那是童年的一个休止符。美好变终结，以后再也没有一个人可以被我撒娇的叫着‘外婆，外婆’了，以后再也没有人可以陪我玩纸牌，以后再也没有人会凌晨三四点让我躲在她的蚊帐里看球赛，以后再也不会有那么亲切无私的关怀了。

人生以后都不会有那么伤心的时候，当我们成长我们懂得控制自己的感情，眼泪也不会那么肆意流淌了。

只是很多遗憾就此根深蒂固的留了下来，那个跪在外公的遗像前心中暗念要给外婆享受天伦之乐的天真的孩子，你以为她等得了你那么多年吗？

彼时你只是个软弱的孩子，对于她的委屈，对于她的无奈你除了内心许以的愿望外别无他法。今朝你已长大，最痛你的人却早已远去。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

一年复一年，一秋又一秋，每每橘黄时候，总忍不住思忆。

 

实在不是个聪明的人,弄这个SPACE弄了一个下午加晚上,差不多满意.

实在不理解有了一个BLOGBUS,自己为什么还要来建这个,兴许只是因为无聊,兴许也是因为不甘寂寞.

小时侯喜欢在炎热夏天的午后光着脚丫子暴露在太阳下,仿佛那种沐浴能够照出内心肆意的喜悦和欢腾,后来喜欢在细雨中静静的行走,聆听雨滴从肩上,手上,发梢上滑落到脚边的声音,想着自己那和小雨一般若有若无的小心事.

现在仿佛对天气只剩下抱怨,太热了,太冷了,又下雨,好潮啊,什么时候才出太阳啊,怎么风这么大.

有时候会有一种很奇怪的想法,四季转换,时光流逝,今天淋的这场雨是不是若干年前的那一场呢?那场曾经让我忘情高唱的雨为什么现在却又让我有了点点哀伤呢?

孤独有时候源于太清醒,假如看破那也倒算了,不失为一种解脱,可是还没到那份,所以万般的纠结,而时光与那些人,却如雁过寒潭般的撩拨起阵阵涟漪后,无声离去,只留下一池空潭.

而我就是那一池空潭,不知等待着的是干涸还是下一次的雁归.